Hollywood: ecco cosa ci insegna il cinema...

Di due gemelli identici almeno uno è malvagio.

Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.

La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.

Qualunque computer (sempre rigorosamente senza mouse - a Hollywood non l'hanno mai scoperto) farà sempre bi-bip ad ogni pressione di ogni tasto, i caratteri a schermo avranno almeno corpo 38 e la loro visualizzazione avverrà sempre in stile telescrivente.

In un combattimento che preveda l’uso di arti marziali non importa se i vostri avversari sono molto numerosi: ognuno di loro aspetterà pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il suo predecessore prima di attaccarvi.

Il cattivo del film, quando tiene sotto tiro il buono, ormai disarmato e impotente, prima di farlo fuori, invece di sparargli direttamente, comincia un qualche sermone interminabile nel quale gli esprime tutto l’odio che nutre per lui e tutti i "perché" dell’omicidio che sta per commettere, dandogli il tempo di studiare un modo col quale scamparla o concedendo agli amici del buono di arrivare a salvarlo.

L’eroe del film, malgrado abbia ricevuto ottantacinque pugni in faccia e altri novantatré liberamente distribuiti fra stomaco e fianchi, resterà sempre in piedi e quasi sempre non avrà alcun segno sul viso.

Gli eroi dei film non mangiano, non bevono e non vanno mai in bagno, però vanno a letto sicuramente alla fine del film, con la bellona del film.

Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.

Uomini e donne, appena svegliati, anche da un lungo sonno, sono già pettinati e perfettamente truccati.

Nei film e telefilm americani, ogni personaggio può cambiare identità come vuole semplicemente dicendo di chiamarsi ogni volta in modo diverso: nessuno gli chiederà mai un documento.

Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a ventidue anni.

Se siete brutta portate gli occhiali.

Se portate gli occhiali, e tutti vi considerano brutta, dovranno ricredersi quando, tolti gli occhiali, sciolte le terrificanti trecce e applicato un po’ di trucco, vi trasformerete in una bellezza da schianto.

I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.

In una coppia di poliziotti nella quale vi sia un bianco e un nero, quello che muore è sempre il nero.

I poliziotti sono sempre divorziati. Non si capisce per quale motivo si sposino.

Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni (che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini), che lasciano almeno venti minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.

Nel corso di un’indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease.

Chiunque è in grado di fare atterrare qualsiasi tipo di aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che gli spieghi come.

Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.

Riuscirete senz’altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l’errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.

La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.

Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.

Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.

In una casa stregata le donne devono cercare il motivo di quegli strani rumori che provengono da sotto la loro biancheria intima.

Anche se guidate lungo una strada perfettamente diritta, è necessario sterzare un po’ a destra e un po’ a sinistra costantemente per tutto il tragitto.

Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.

La vostra macchina si mette in moto sempre al primo colpo, a meno che non siate inseguiti da qualcuno: in questo caso si metterà in moto solo dopo quindici tentativi, ma sempre un secondo prima che il vostro inseguitore vi raggiunga.

Ogni automobile che parte da un parcheggio, lo fa sempre rigorosamente sgommando.

Nessuno chiude mai a chiave le portiere delle auto.

Da qualunque altezza cada un’automobile, giunta sulla strada sarà perfettamente ancora in grado di marciare.

In ogni incidente automobilistico, almeno un’auto va a fuoco ed esplode.

Grazie a Liat

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