Sport e Halakhà

Gara di coppa del mondo a Madonna di Campiglio; slalom speciale maschile, seconda manche.

Il risultato della prima manche è il seguente:

1° Berkowitz, ISR, 46.18

2° Aamodt, NOR, 52,91

3° 53,11

4° Nana, ITA, 53.15

5° Stangassinger, AUT, 54,03

Pomeriggio, seconda manche.

Scende Stangassinger in 48.15, tempo totale 1.42.18; poi Nana in 48.18, totale 1.41.33. … salta una porta ed è squalificato. Aamodt fa una grande manche e scende in 47.24, per un tempo totale di 1.40.15. Berkowitz deve fare meno di 53.97: facile, la gara è praticamente finita.

Scende Berkowitz. Passano 40 secondi, 50, un minuto, due, tre... alla fine arriva in 6.22.37 per un tempo totale di 7.08.55!!

L'allenatore gli salta addosso urlando:"Ma cosa hai combinato?" e Berkowitz: "Io? Piuttosto chi è che ha messo una mezuzà su ogni porta?"


Spazio e Halakhà

La NASA ha inviato molte navette nello spazio, ed ha sempre cercato di includere passeggeri di ogni nazionalità. Recentemente si sono accorti di aver trascurato il clero, e così hanno inviato un prete cattolico, un pastore anglicano ed un rabbino sulla prima navetta disponibile.

Al loro rientro, una folla immensa li accoglie.

Per primo esce il prete, col volto trasfuso di gioia.

"Assolutamente entusiasmante - ho visto il sole sorgere e tramontare, e gli immensi oceani"!

Il pastore protestante esce dalla capsula, anch'egli felice.

"Ho visto la nostra meravigliosa casa, la terra; ho visto il sole. Sono estasiato."

Alla fine si presenta il rabbino. Aspetto distrutto, barba incolta, occhi sbarrati.

"Rabbino, le è piaciuto il viaggio?"

Il rabbino alza le braccia e dice: "PIACIUTO? Cosa c’era di bello? Oyvavoy! Ogni cincve minuti tramonto e alba, tramonto e alba, metti tefillin, togli tefillin, minchà, maariv, minchà, maariv!...Gevalt!!!!!!"


Il nodino di maiale e l'Halakha

Rav Cohen sta tornando a casa, quando vede un parnas della sinagoga davanti a lui.

Si affretta a raggiungerlo, in quanto ci sono alcune cose sui cui discutere. Ma, ahim è , lo vede entrare in una griglieria. Rav Cohen non crede ai propri occhi. Guarda attraverso la vetrina e vede il parnas scegliere qualcosa dal menu e ordinarlo al cameriere. Guarda ancora e vede che il cameriere serve un nodino di maiale, e il parnas lo mangia con gusto.

Infuriato, entra nel ristorante urlando: "Moshe, cosa stai facendo?" Moshe lo guarda e dice: "Mangio, perché ?"

"Non posso credere, tu, Moshe, il più pio di tutti, con questo cibo taref!"

"Rabbino, mi hai visto entrare nel ristorante?"

"Certo" risponde il rabbino.

"Mi hai visto ordinare?" "Sicuro!"

"Mi hai visto mangiare?" "Certamente, altrimenti perch è sarei entrato in questo posto impuro?"

"Allora non c'è problema, visto che tutto è stato fatto con la sorveglianza rabbinica!"


Costruzioni edili e Halakhà

Aron Berkowitz ha fatto soldi e si fa costruire una casa con cinquanta stanze.

Il lavoro di costruzione procede, come al solito, con ritardi e problemi, ma alla fine tutto è pronto - o quasi. Non ci sono le mezuzot! Corre fuori, ne compra 50 e le consegna al capomastro, spiegando che devono essere messe a destra, un po' girate, eccetera. Dopodich è corre a un meeting del consiglio di amministrazione.

Quando torna, vede che l'impresa ha fatto un lavoro perfetto: altezza giusta, inclinazione giusta, mezuzà su tutte le porte. Felice, chiama il capomastro, lo ringrazia e dà un bonus all'impresa.

Il capomastro ringrazia e dice "A proposito, i foglietti di garanzia li ho tolti e li ho messi sul tavolo".


Chi è ebreo

A seguito delle polemiche sull'identità ebraica, l'Assemblea dei Rabbini d'Italia ha deciso di inviare a tutti gli iscritti alle comunità un questionario. I risultati stabiliranno l'ebraicità dei consultati - I non iscritti alle comunità vengono considerati ebrei d'ufficio.

Scegliere una sola risposta:

1. Non ci sono ebrei che vivono :

a. Nel peccato; b. A Caltanissetta; c. Lontano da Viale San Gimignano

2. La colf di una casa ebraica deve :

a. Pulire le finestre; b. Preparare il gefilte fisch; c. Essere presente al bar mizva

3. Il cagnolino da regalare ad un bambino ebreo deve essere:

a. Carino; b. Ben educato; c. Imbottito

4. Gli ebrei passano le vacanze:

a. In viaggio; b. Al sole; c. A Nizza

5. Se c'è un parrucchiere tra i vostri parenti prossimi, siete:

a. Sempre alla moda; b Felice perch è il taglio dei capelli è gratis; c. Un goy

6. Vita selvaggia significa:

a. Stare senza acqua corrente; b. Stare senza elettricità; c. Stare senza falaffel

7. Lo sport all'aperto più popolare tra gli ebrei è:

a. Jogging; b. Tennis; c. Sparlare degli amici dal balcone

8. Gli ebrei non guidano mai:

a. Bene; b. Di Sabato; c. I TIR

9. Un saltatore con gli sci ebreo è:

a. Prudente; b. Assicurato; c. Una bufala

10. Non si è mai saputo di un ebreo che:

a. Si sia prostituito; b. Abbia imbrattato la facciata di una sinagoga; c. Abbia ripaarato il televisore

11. Gli ebrei non cantano mai:

a. Stonando; b. "Nel blu dipinto di blu"; c. In un piano bar

12. Gli ebrei sono ambigui su:

a. Diete vegetariane; b. Alleanza Nazionale; c. Nulla

Punteggio: 1 punto per ogni "a" - 2 punti per ogni "b" - 3 punti per ogni "c"

32-36: Mazal Tov! Sapete tutto degli ebrei. I casi sono due :

a) Siete ebreo

b) Siete paranoico


Orsi osservanti

Un boscaiolo canadese ebreo sta tagliando alberi quando vede un enorme orso grigio correre verso di lui.

Spaventato, scappa più veloce che può e si rifugia in una caverna.

Purtroppo l'orso, affamato, l'ha raggiunto ed egli è intrappolato nella caverna. Non gli resta che recitare "Shemà Israel..." aspettando la fine.

Quando finisce, riapre gli occhi e vede l'orso con la kippà in testa che chiaramente sta pregando.

Il boscaiolo si rallegra ed esclama "Come sono fortunato ad aver incontrato un orso ebreo! Non mi farà mai del male!"

Ma ascoltando la preghiera che l'orso sta recitando sente: "...shehakol nihyà bidvarò!"

 

Amici

Sono anni che Moishe and Shmuel si sono persi di vista. Si incontrano in strada, e chiacchierano per ore raccontandosi le rispettive vite, finché Moishe invita Shmuel a casa propria.

"Sarei felice se tu venissi a trovare mia moglie e i miei tre bambini"

"Ma certo! dove stai?"

"In via… c' è un sacco di posto per parcheggiare. Quando hai parcheggiato, vai al portone, aprilo con il piede sinistro, chiama l'ascensore con la spalla destra ed entra; al sesto piano, segui il corridoio finch è vedi il mio nome sulla porta. Premi il campanello con la spalla sinistra e ti farò entrare."

"Va bene… ma cosa c'entrano i piedi e le spalle?"

"Perché , pensavi di venire a mani vuote?"


Crisi mediorientale

Riunione generale del consiglio di sicurezza dell'ONU per il conflitto mediorientale.

La parola è concessa al rappresentante israeliano.

Che inizia :

"Signori, prima di iniziare il mio discorso, volevo raccontarvi una vecchia storia. Quando Mosè fece uscire gli ebrei dall'Egitto, li condusse per deserti, praterie, ed ancora deserti... Il popolo era assetato e chiedeva acqua.

Allora Mos è colpi il fianco di un monte col suo bastone e immediatamente apparve un lago con acqua fresca e cristallina.

Il popolo bevve e fu felice.

Mos è volle purificare il proprio corpo, così ando verso l'altro lato del laghetto, si tolse i vestiti e si immerse.

Quando però emerse dall'acqua, si accorse che tutti i vestiti erano spariti... ed io ho ragione di credere che i Palestinesi siano i colpevoli del furto."

Il rappresentante palestinese balza in piedi e grida:

E’ un falso! Tutti sanno che non vi erano palestinesi in quell'epoca!"

"E quindi, tenendo questo particolare bene in mente" - disse il rappresentante israeliano - "possiamo cominciare a parlare del problema".


Circoncisione

Forse non tutti sanno che anche nel cuore del selvaggio Texas vivono dei correligionari. Lo prova la seguente storia :

Un ebreo Texano organizza una festa perché "sua moglie ha appena prodotto un tipico texano di 10 kg".

Congratulazioni da tutti, esclamazioni di stupore. Una donna sviene per simpatia.

Due settimane dopo, va in sinagoga e uno gli chiede "Tu sei il padre del bambino che pesava 10 kg, vero? Quanto pesa adesso?"

E l'orgoglioso padre risponde "5 kg" L'amico è sorpreso e chiede "Come mai? cosa è successo? Ne pesava 10 alla nascita!"

Il padre orgoglioso risponde : "Sai, l'abbiamo appena circonciso...

Arye L.


Fidanzamento

Una giovane porta a casa il fidanzato per presentarlo ai genitori. Dopo cena, la madre chiede al padre di farsi un'idea sul giovane. Il padre invita il fidanzato nel suo studio per un drink. "Che progetti hai?" chiede il padre al giovane.

"Sono uno studente di Yeshiva" risponde.

"Già, uno studente di Yeshiva" dice il padre "ammirevole, ma cosa farai per provevdere a mia figlia ed a farla vivere come è abituata?"

"Studierò" dice il giovane "e il Signore provvederà a noi".

"E come farai a comprarle il meraviglioso anello di fidanzamento che si merita?" chiede il padre.

"Mi concentrerò negli studi" risponde il giovane "e il Signore provvederà a noi".

"E i figli?" chiede il padre "Come li manterrete?"

"Non tema, il Signore provvederà a noi" risponde imperterrito il fidanzato.

La conversazione continua, e ad ogni domanda il giovane idealista risponde che il Signore provvederà.

Più tardi, la madre chiede al marito "Com'è andata, tesoro?"

Egli risponde sconsolatamente: "Le cattive notizie sono che non ha lavoro e non ha alcuna intenzione di trovarlo. Le buone notizie sono che pensa che io sia Dio."

Brett


© Morashà 2000