Grandi eventi

La Creazione del Mondo

Dio stava creando l'universo. E spiegava ai Suoi subordinati.

"Ogni cosa deve essere bilanciata. Ogni 10 cervi ci deve essere un leone. Guardate, miei angeli, l'Italia. È benedetta dalla prosperità e felicità. Ma allo stesso tempo le ho dato insicurezza e tensione.... E questa é l'Africa. le ho dato una natura splendida. Ma allo stesso tempo, le ho dato condizioni climatiche estreme.... E il Sud America, cui ho dato enormi foreste. Ma allo stesso tempo, gli ho dato poca terra, così le foreste verranno distrutte... Così, vedete, tutto deve essere bilanciato."

E un angelo chiese... "Signore, cos'è questo meraviglioso paese?"

"Ah, questo è il gioiello sul gioiello, Israele. La mia creazione più preziosa. Vi abita gente comprensiva ed amichevole. Sorgenti argentine, fresche montagne. Una cultura che testimonia la grande tradizione. Tecnologicamente avanzatissimo, e con un cuore d'oro…"

L'angelo, un po' sorpreso : "Ma Signore, hai detto che tutto deve essere bilanciato…"

"Ma figlio mio, guarda i vicini che gli ho dato!"

Arie L.

L'Elezione del Presidente

Per la prima volta, una donna ebrea è eletta Presidente degli Stati Uniti. Chiama sua madre:

"Mamma, ho vinto le elezioni, devi venire ai festeggiamenti!"

"Oddio, come mi vesto?"

"Non preoccuparti, Armani sta preparandoti un vestito."

"Ma io mangio kasher…"

"L'assemblea dei rabbini ha nominato un mashghiach (controllore della kasherùt) per tutta la casa bianca. L'Air Force One è già in volo per venirti a prendere."

"E dove dormirò?"

"Nella Lincoln Room e sto facendo costruire un mikve (bagno rituale) apposta per te."

"Va bene, va bene, se ti fa piacere vengo."

Arriva il grande giorno, e la Signora Presidente è seduta tra i presidentidel Senato e della Camera di fronte al Campidoglio.

La madre tira la manica di un senatore e gli dice "Vedi quella ragazza con la mano sulla Bibbia?"

"Certo!"

"Suo fratello è un dottore."

Arie L.

La consacrazione delle vocazioni

Alla messa di ordinazione di giovani suore, il vescovo nota due rabbini seduti in fondo.

Al momento della presentazione, la curiosità ha il sopravvento, ed il vescovo saluta i rabbini e chiede loro come mai siano venuti all'ordinazione delle spose di Cristo. E il più anziano dei rabbini spiega : "Familiari dello sposo."

Arie L.

Estremo Oriente

Elia, Cesare e Davide sono in vacanza in Cina. Visitano la grande muraglia, la città proibita, il sepolcro dei guerrieri, e un bel giorno sono a passeggio per Pechino, al rientro in albergo, quando vedono una costruzione con sopra un grande Maghen David.

È venerdì, e decidono di entrare per fare la cabbalat shabbat come si deve. Arriva l'ora di Minchà, e arrivano i fedeli, che li guardano un po' stupiti ma, cortesi come sempre, li accolgono bene ed anzi lasciano loro dei posti privilegiati vicino alla tevà. Finisce Mincha, finisce Arvit, i fedeli si uniscono nella sala laterale per il Kiddush - e i tre li seguono.

L'ufficiante recita il kiddush, poi si rivolge ai tre e dice "se volete, ora posso spiegarvi le preghiere che abbiamo recitato finora ..." al che i tre spiegano di essere ebrei, e di conoscere benissimo tutto quanto, ed anzi si congratulano, eccetera.

Il rabbino li guarda sbalordito e "Ma chi l'avrebbe detto! non avete per niente la faccia da ebrei!"

Posti tranquilli

E poi c'era quel turista americano che va in Irlanda, a Londonderry.

Un tipo lo ferma e con voce strana gli chiede : "Sei Cattolico o Protestante?"

Il turista pensa "Se gli dico che sono uno dei due, e lui è dell'altro gruppo, mi metto nei guai..." e quindi risponde : "In realtà, sono ebreo".

L'altro lo guarda, fa una smorfia e dice : "Accidenti, devo essere l'arabo più fortunato di 'Derry!"

Tutti hanno diritto alle vacanze

Lassù, il Signore decide di prendersi una vacanza - in fondo ogni 500 anni...

Un serafino suggerisce Venere. "Ma no" dice il Signore "Ci sono stato 3,000 anni fa - un caldo! - mi sono scottato."

Un cherubino suggerisce Giove. "Nemmeno! Ci sono stato 2,500 anni fa - un freddo! - mi sono congelato."

Un angelo suggerisce la Terra. "Peggio che peggio! ci sono stato 2,000 anni fa e mi hanno accusato di rapporti con una ragazza!"

Vacanze sportive

Efraim è un provetto alpinista - almeno così crede, essendosi arrampicato due o tre volte sulla parete del Makhtesh Ramon.

Orgoglioso della sua supposta bravura, decide di provare le Alpi - e sceglie, malauguratamente, la parete nord dell'Eiger.

Ovviamente, dopo poco è in grande difficoltà, e si ritrova appeso per una sola mano alla roccia, senza corde, senza chiodi - e con mille metri di strapiombo sotto di se.

Disperato, grida "AIUTO!" ma nessuno risponde.

Allo stremo delle forze, chiama "C'E' NESSUNO LASSU'?"

Al che si sente una voce tonante "SI, FIGLIOLO, CI SONO IO PER AIUTARTI" "M-ma Tu chi sei?" "SONO IL TUO SIGNORE, CHE TI HA TRATTO DALL'EGITTO, ECCETERA. LASCIATI ANDARE, CHE IO TI SOCCORRERO'"

"LASCIARMI ANDARE?!" "ABBI FEDE, FIGLIOLO"

Passa qualche istante, poi Efraim, con un filo di voce "C'èper caso qualcun'altro lassù?"

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